infj 玄学 随记| 生在光明，却身披黑夜的INFJ
人这辈子最大的错觉，就是觉得别人能懂自己。你跟家伙在烧烤摊上大快朵颐，边吃边吹，忽然盯着那烤得油油的韭菜，开始琢磨起高深的量子力学来，这时朋友突然一巴掌呼你脸上，问你是不是喝高了——这感觉，简直了。
关起门来当皇帝
周末最嗨的时刻，就是关紧房门，耳朵里塞着耳机，沉浸在《动物世界》里。老妈在外头喊吃饭，你装作聋了二十年的样子。衣柜角落里堆满了小学时候的日记本，翻开一看，上面写着“我的梦想是成为科学家”，这东西比恐怖片还带劲。
冰箱里那第三格，常年堆着过期的酸奶，简直就是个专属的悔过角落。有人问为啥不扔掉，你半开玩笑地说，这是在养个微生物研究所。其实，你就是懒癌晚期，又不好意思让人动你的宝贝。上次保洁阿姨擦桌子不小心把笔筒挪了两厘米，你都能瞬间变身强迫症达人，现场表演一番。
人群里的透明人
公司搞了个团建活动，玩起了狼人杀，你一边笑眯眯地给同事们递零食，一边暗自观察他们的小动作，试图找出谁在说谎。投票的时候，你突然喊出了真凶的名字，整个房间瞬间安静得能听到针掉地上的声音。第二天在茶水间，你听到有人小声议论：“那家伙是不是能看透人心？”你默默地把咖啡杯往柜子里又塞了点，生怕被人发现你其实啥都看穿了。
同学聚会上我总爱找个犄角旮旯的位子，看着他们聊学区房，感觉就像在看一档揭秘节目。突然有人点我名问近况，我随口一说自己在研究区块链养猫。等他们开始聊育儿经，我已经用手机敲出了三千字的《人类繁殖行为观察报告》。服务员上菜时多看了我两眼，我赶紧在备忘录里记下：“第七个发现我是个异常的NPC。”
脑子里住着脱口秀大会
等地铁无聊，盯着广告牌上的“妇炎洁”三个字，竟然能脑补出一部女性地位演变的大戏。领导一吐槽PPT字体不够威武，脑子里瞬间浮现《康熙王朝》的片头曲。最尴尬的是理发师问你“想剪什么发型”，还真不好开口说“麻烦给我剪个哲学家的头型”。
夜里翻来覆去，琢磨着“蛋生鸡还是鸡生蛋”的千古难题，最后灵光一闪，答案是肯德基。刷到前女友晒的幸福婚纱照，下意识就琢磨她老公那脸相，是不是克妻。朋友一提抑郁，差点就搬出荣格理论来分析，幸好及时咽回去了，生怕口水喷他一脸。
谈恋爱不如养仙人掌
相亲那货儿说自己爱玩儿，你问她是不是看过《游客修养手册》。她低头那时候，你心里头已经在算俩人这趟旅程的花销。第八回约会，她来一句“你是不是真心喜欢我”，你老老实实回：“理论上应该。”
情人节逛花店感觉像是踩了地雷，卖花的小姑娘叫着“帅哥，买束花呗”，你随口就来一句“植物生殖器送人有什么意思”。回家刷朋友圈，看到别人秀恩爱，你一本正经地在每张照片上加上“多巴胺说了算”的水印。老妈催你结婚，说“老了怎么办”，你拿出淘宝收藏的骨灰盒，数量比她还多。
负能量储蓄罐
同事跟你说，她那口子连个袜子都不洗，你差点儿就给她俩出主意，弄个《家务活儿价值评估表》来算账。家伙失恋了，眼泪巴巴地跟你唠，你一本正经地来一句："据调查，87%的情侣..."话还没说完，就被那杯珍珠奶茶给浇了个透心凉。半夜三更突然悟出了《红楼梦》的结局，激动得赶紧给前男友发了个消息，结果人家直接把你拉黑了。
感冒了还硬撑着去上班，这分明是想考验自己能忍到啥程度。地铁里见有人插队，心里暗想：“这货绝对是达尔文奖的有力竞争者。”老板那时候正吹嘘“年轻人就得有理想”，你心里直想给他展示下自己那可怜的银行存款。每次想吐槽，都得对自己说：“省点劲，反正这世上也没人能理解你。”
独处才是正经事
黄金周大家都忙着秀旅游照，而你却在家专心致志地给袜子找另一半，这一刻你突然悟出了《易经》中提到的“阴阳和谐”之道。邻居来借醋，你却一本正经地盯着门缝，嘴里还念叨着：“等等，我得先查查社交安全距离的最新标准。”外卖小哥按门铃，你却坚持让他把外卖放在门口，直到那脚步声消失得无影无踪，你才小心翼翼地像特工一样取走那份“机密文件”。
视频网站弹幕烦死个人，看个《西游记》都能看到“悟空嫁我”这种神评论。读书会上有人吹嘘“这本书改变了我”，你心里暗想“你这书连目录都还没翻明白呢”。健身房里教练问你健身目标，你随口一说“为了能躺得更舒服”，结果他竟然给你办了个二十年会员卡。
这事就来了：瞧瞧你微信那步数，才23步，可你偏要说今天过得充实得跟啥似的，这到底是想骗谁？是自己还是旁人？
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