ENFJ的恋爱脑，到底该配谁才能不累死自己？
我有个朋友叫阿泽，典型的ENFJ人格。
他干的是教育培训行业，带一个二十人的小团队。
每天最早到公司，最晚走。
谁心情不好，他第一个发现，拉着人家谈心。
谁工作卡住了，他主动帮人家梳理。
但凡团队里面有人分手, 他的难受程度超过当事人, 内心急切到, 如同自己要去充当情感方面的咨询专家。
去年年底，阿泽被一个下属坑得不轻。
那个名为小苏的姑娘, 平常看起来温顺乖巧且听从教导, 阿泽亲自手把手地引领着她, 将关键核心的全部资源都毫无保留地分享给了她。
小苏嘴上说“泽哥你是我命里的贵人”。
最终到了年底的时候选择跳槽, 并且带走了三位客户, 还于公司群里骂阿泽有着控制欲强烈的情况, 有着道德绑架的行为。
阿泽那晚给我打电话，声音都是抖的。
他说自己每天忙到凌晨一点，就为了帮大家分担压力。
他自掏腰包请大家吃饭，团建费用全是他出的。
他以为真心能换真心。
结果换来的是一地鸡毛。
我说阿泽，你这就是ENFJ的典型死穴。
你太想当救世主了。
你把所有人的情绪都背在自己身上，偏偏忘了自己也是个人。
ENFJ的问题在哪？
情感雷达太灵敏，看谁有困难就想冲上去帮忙。
边界感约等于零，把自己的价值感和别人的认可死死绑在一起。
别人随口一句“你真好”，你就能再干三天三夜。
别人脸色稍微不好看，你就开始反思自己哪错了。
ENFJ太容易被消耗了。
特别是在搭配上那种具有索取特质、不懂得感恩的伴侣, 或者是同事的情况下, ENFJ会被压榨得就连渣滓都不会剩下。
阿泽后来花了三个月才走出来。
他换了个思路，开始琢磨ENFJ到底适合什么样的恋人。
我陪着他, 对诸多案例展开了研究, 并且结合了他自身的新恋情状况, 最终总结归纳出了几条硬性标准。
ENFJ的脑子，需要一个能接住情绪的伴侣
阿泽现在的女朋友叫小岚，是做数据运营的。
小岚不是那种特别会哄人的类型。
将阿泽的倾诉听完之后, 她所具备的最大本事, 是问上那句话“那你打算怎么办”。
不给建议，不给评价，不替阿泽做决定。
她只是稳稳地接住阿泽的情绪，然后推他回到自己的轨道上。
ENFJ最怕的不是情绪崩溃。
最怕的是自己已经崩溃了，对方还来一句“你就是想太多”。
小岚从来不说阿泽“矫情”。
他半夜焦虑弄得怎么都睡不着躺起来的时候, 她就会去煮一碗热牛奶, 把它放置到阿泽手边, 往后也不声不响地坐在一旁看起书来。
不追问，不分析，不给解决方案。
就陪着。
ENFJ需要的不是被拯救，是被看见。
ENFJ的付出欲，需要一个能主动回应的恋人
阿泽之前的女朋友MBTI测试，是个被动型的人。
阿泽送花，她收着，不说谢谢。
阿泽带她出去玩，她跟着，不提意见。
阿泽为她规划职业路径，她懒洋洋地应付。
阿泽的付出像一拳打在棉花上。
时间长了，阿泽觉得自己像个笑话。
小岚不一样。
阿泽为她购置一杯奶茶之后, 她会将此事记录于备忘录内, 继而在下周末悄无声息地回请一顿火锅。
阿泽帮她搬家，她第二天就做了阿泽最爱吃的红烧肉送到公司。
ENFJ的付出，不需要对方回报等量的物质。
但需要对方给出明确的、及时的情绪反馈。
一句“谢谢你”，一个具体的行动。
让ENFJ知道，自己的付出是被看见、被珍视的。
ENFJ的理想主义，需要一个务实但不冰冷的恋人
ENFJ是活在蓝图里的。
他们看世界，总是带着滤镜。
总想着怎么把这个世界变好，怎么把身边的人变好。
如果配上一个纯粹的实用主义者，ENFJ会被打击得体无完肤。
对方会说他“不切实际”、“想太多”、“别瞎折腾了”。
小岚是务实的。
她不会打击阿泽的梦想，但会帮他拆解实现路径。
阿泽说想开一家公益书店。
小岚没说“你疯了吧”。
她拿出Excel表，给阿泽算租金、算人员成本、算回本周期。
临末讲道: “当下做此件事情, 很大概率会亏损钱财, 但是呢, 我们能够借助三年的时长, 去积攒起一笔资金, 待到那个时候, 再去尝试一番。”。
ENFJ需要的是土壤，不是天花板。
ENFJ的热情，需要一个能主动推开他的恋人
ENFJ最让人心疼的一点，是没有停下来的能力。
他们总在燃烧自己。
工作累了，还要去照顾朋友的情绪。
朋友情绪好了，又去操心家里的琐事。
家里安稳了，又开始想团队未来的发展。
如果不强行打断这个循环，ENFJ会把自己烧成灰。
小岚做了一件所有ENFJ伴侣都应该学会的事。
强制关机。
晚上十一点，小岚会把阿泽的手机锁进抽屉。
周末下午，小岚会拉着阿泽去爬山，不让带电脑。
阿泽一开始不适应，觉得浪费时间。
后来他跟我说，那种被强行按下暂停键的感觉，太他妈爽了。
ENFJ自己不知道累，他们需要一个人替他们喊停。
ENFJ的牺牲欲，需要一个能明确说出自己需求的恋人
ENFJ有一个很糟糕的习惯。
他们喜欢猜。
猜你喜欢什么，猜你需要什么，猜你开不开心。
猜对了还好说，猜错了，双方都累。
阿泽的前任们，都喜欢让阿泽猜。
猜对了是“你懂我”，猜错了是“你根本不在乎我”。
小岚不一样。
她说, 会直接这般表述: “今日心情欠佳, 你别来管我, 让我依照自身意愿独自待上两个小时。”。
她会直接说：“我想吃那家日料，周六晚上陪我去。”
她会径直表明, “我方需求你协助来制作一份PPT, 于今晚十二点之前交付予我便可以啦。”。
ENFJ不怕辛苦。
怕的是不知道往哪使劲。
明确的需求，对ENFJ来说就是清晰的地图。
ENFJ的关系里，最该放下的就是拯救者心态
阿泽现在和小岚在一起一年多了。
他变了很多。
并非再整日定睛瞧着旁人的情绪, 并非再认定所有人的问题全是自身的责任。
他学会了说“不”。
学会了在别人求助时，先问一句“你自己的方案是什么”。
学会了在小岚生气时，不急着道歉，而是先问清楚原因。
他跟我说，以前总觉得爱一个人，就要为她做所有事。
现在才知道，爱一个人，是允许她为自己做她该做的事。
ENFJ啊，你们真的不需要找一个需要被拯救的人来爱。
你们所需要的, 是这样一个成年人, 他能够进行平等对话, 他能够主动给予反馈, 他能够清晰无误地做出明确表达, 他能够适时精准地说出“停”。
你们的温暖很贵，别随便透支。
你们的爱很有力量，但别用来给别人当燃料。
寻那样一个人, 此人能够与你并排站立, 而非始终在你背后, 守候着你转身去拉牵的人。
这才是ENFJ最适合的恋爱。
不是单方面的救赎，是双向的奔赴。
阿泽说，遇到小岚之后他才明白。
真正的恋爱，不是一个人背着另一个人走。
两个人一块儿前行, 感到疲倦了便在原地坐下暂留片刻, 而后拍打拍打臀部站起身来接着前行。
不用谁背着谁。
也不用谁等谁。
ENFJ们，记住了。
你们不欠任何人一个完美的恋人。
你们只欠自己一个不累的余生。
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